KATEGORIE
SPECIÁLNÍ PROJEKTY
BLOGY
Přihlásit se
ODEBÍRAT ZPRÁVY
zivotni-styl

Nejlepší postřehy o manželství, které muži i ženy sdílejí na sociálních sítích

Vztahy mezi ženami a muži jsou někdy skutečně zvláštní. Tyto postřehy mužů i žen o jejich společném životě vám jistě vykouzlí úsměv na tváři. Všichni sice předpokládají, že nejdůležitějším prvkem pevných vztahů je vášeň a láska. Pravda, obojí je jistě důležité, ale praxe ukazuje, že to, bez čeho se dlouholetá manželství určitě neobejdou, je humor. Ne všechno je v našem životě vždycky takové, jak jsme si to představovali. Ale dokud se umíme na svět dívat optimisticky a s humorem, dokážeme být šťastní.

...

1.

Říkám nahlas: „Dítě pláče.“

Manželka nato: „To není naše.“

A dáváme si highfive.

2.

Každý pár má určenou jistou maximální sumu, kterou každý smí utratit, aniž by se napřed poradil s manželem nebo manželkou, nebo se musel později ospravedlňovat.

U mě je ta suma 50 Kč.

U mé ženy 6432 Kč.

Aspoň to tak vypadá.


3.

Prosím, promiňte mi zpoždění. Musela jsem svému muži pomoct hledat všechny ty věci, které byly přesně tam, kde jsem říkala, že jsou.

4.

Kdo říká, že vášeň v manželství vyprchá, neví, o čem mluví.

My si s manželkou například stále čas od času posíláme erotické SMS, i když už máme dávno po svatbě.

Zrovna dnes mi přišla zpráva:

„Miláčku, víš, co mám právě na sobě? Vůbec nic. A víš proč? Protože jsi nebyl schopen zapnout tu pračku, jak jsem tě minimálně stokrát prosila!!!“

5.

Nic v životě vás nemůže připravit na to, že většinu manželství strávíte tím, že budete poslouchat, jak někdo pokašlává.

6.

Přátelé mi říkali: „Ženám se líbí tajemní muži.“

No OK.

Na prvním rande s mou ženou:

Ona: „Kam půjdeme?“

Já: „To nemusíš vědět!“

Divím se, že hned neutekla.


 7.

Přijdu hrdě domů z nákupu a říkám manželce: „Strávil jsem nakupováním polovinu času, který v obchodě pokaždé strávíš ty!“

Ona jen jízlivě: „Gratuluju.“

Já o 2 hodiny později: „Máme v tomhle době vůbec nějaké jídlo?!“

8.

Manželství. To je to, když se vás žena nejdřív ptá, co chcete na večeři a pak vám vysvětlí, že se pletete.

9.

„Chtěla bych, abys byl spontánnější. Přála bych si, aby ses chovat předvídatelněji. Musíš mi dát prostor. Cítím se osaměle. Řekni si, jak chceš ty. Ne, takhle ne,“ tak tohle je manželství.“

10.

SMS od manželky:

„Promiň, nestíhám, zpozdím se o půlhodinu.“

Hrozně jsem zpanikařil, protože jsem úplně zapomněl, že jsme byli na něčem dohodnutí a ještě jsem ležel na pohovce. Vyskočil jsem, oblékl se, umyl se a vyběhl z domu.

Na místo jsem dorazil o pár minut dřív než ona a tvářil jsem se patřičně uraženě, že mě nechala takovou dobu čekat.


11.

Ona: „Miláčku! Udělej to, co se mi tak líbí.“

Já: Objednal jsem pizzu.

12.

Našel jsem jednoduchý a efektivní způsob, jak poskládat prádlo.

1.       Přeložím ho napůl.

2.       Pak ho přeložím ještě jednou.

3.       Položím ho na hromádku dalších kousků podobně poskládaných hadrů.

4.       Od televize pozoruju, jak to po mně žena dělá vztekle celé znovu.

13.

Mému muži se nelíbí, když dávám sousedům přezdívky. Prý mám o nich mluvit jejich pravými jmény.

Nechápu, co je na přezdívce „Ten týpek, se kterým jsem v roce 2003 chodila“ tak špatného.

14.

V posteli.

Ona: "Pověz mi o svých fantaziích."

Já: "Chtěl bych být drakem."

Ona: "Ne, já myslela –"

Já: "Ale místo ohně bych chrlil čokoládky. To pro tebe, lásko."


15.

Manželka se ptá: „O čem právě přemýšlíš?“

(Zrovna jsem přemýšlel o tom, že můj pes rozumí víc českých slov, než já těch psích.)

„Ale tak... O vědě.“

16.

Ona: „Dneska už je asi pozdě na to, abychom někam zašli, že?“

Ona za chvíli: „Zajdu si ještě s kamarády na skleničku dvě.“

Za další chvíli: „Ach ty!“

Rozumí těm ženám někdo?

17.

Naši společní přátelé mají miminko. Poprvé na návštěvě jsme ho viděli. Novopečená rodička drží své dítě v náruči a kojí ho.

Manželka se na mě usměje: „Myslíš na to samé, na co i já?“

Já (myslím na to, že bych taky jedl): "Pravděpodobně ano."

PŘEČTĚTE SI TAKÉ

Vstoupit do diskuse (0 příspěvků)

Komentáře (0)

ODESLAT ZPRÁVU
Vložit obrázek