KATEGORIE
SPECIÁLNÍ PROJEKTY
BLOGY
Přihlásit se
ODEBÍRAT ZPRÁVY
zivotni-styl

Tyhle 4 věci zpravidla vždy zabíjejí vztahy

Americký psycholog John Gottman již déle než 40 let zkoumá partnerské vztahy a během 5 minutového sezení dokáže na 91 % určit, zda daný pár spěje k rozvodu, či nikoliv. Jeho kniha „Sedm principů spokojeného manželství“ se stala hitem, velice oblíbená je i u českých čtenářek. Gottman se zabývá i tím, co vztah nejen posiluje, ale naopak ničí. Zde jsou 4 věci, které podle Gottmana dovedou vztah téměř zaručeně ke krachu. 

...

4 pilíře rozchodu

Existuje celá řada ukazatelů, které charakterizují nezdravý vztah, ale podle Gottmanova výzkumu je třeba věnovat pozornost čtyřem hlavním indikátorům, které do spokojeného vztahu rozhodně nepatří a které nejčastěji stojí za ukončením vztahu mezi dvěma lidmi.

1. Kritika

V tomto případě se musí odlišovat stížnost od kritiky. Jeden na druhého si sem tam postěžujeme, to je běžné. Když partner nevynese koš, což slíbil udělat, stěžujeme si, že zapomněl. Pokud však řekneme, že nevynesl koš, protože je neschopný, jedná se o kritiku. Je to totiž útok na partnerovu osobnost, nikoliv jen na konkrétní čin.

2. Pohrdání

Podle Gottmana je tento indikátor tím nejhorším ze všech čtyř. Jakékoliv, byť sebemenší náznaky pohrdání, postupně prohlubují vzdálenost mezi oběma partnery. Mezi nejčastější projevy pohrdání patří nadávky, zvedání obočí, jízlivý smích, či nejapné vtipkování. Pohrdání je jedem, který vyjadřuje znechucení z druhé osoby. Je prakticky nemožné vyřešit nějaký problém, když vidíte, že je váš partner znechucený vším, co řeknete nebo uděláte.


3. Obranný postoj

Obranný postoj je také velice smrtícím koktejlem, který můžeme do vztahu namíchat. Pokud dojde ke konfliktu, obranný postoj se zároveň stává útočným, protože se snaží přenést chybu ze sebe na partnera. Tento postoj pouze eskaluje konflikt, vina se přelévá ze strany na stranu, a to díky větám jakou je například tato: „Problém není ve mně, ale v tobě.“

4. Záměrná pasivita

Pokud zmlknete, přestanete jednat a začnete kolem sebe stavit zeď, nepomůžete si od konfliktu, ale od vztahu. Citové odtažení rozhodně ničemu nepomůže, konflikt se sice ocitne na mrtvém bodě, ale s tím i veškerá další diskuze, která by mohla záchraně vztahu pomoci.

Znát se navzájem má opravdu velký význam

Gottman také v průběhu svého letitého výzkumu přišel na to, že se některé konflikty uvnitř páru neustále opakují v určitých intervalech a na přetřes přicházejí rok co rok. Většina takových neshod je zakořeněna hluboko v zásadních rozdílech mezi osobami, jejichž životní styl, osobnost či hodnoty neodpovídají těm partnerovým. Bojováním s těmito rozdíly se jen ztrácí čas a manželství spěje ke krachu.


Co je největším překvapením? Gottmanův výzkum ukazuje, že tím, co ničí manželství, nejsou zásadní rozdíly v názorech partnerů, ale způsob, jakými se tyto rozpory snaží řešit.

69 % problémů ve vztahu je vždy trvalých. Nikdy nezmizí, ale i přesto se o nich jsou partneři schopni rok co rok hádat:

„Většina manželských hádek nemůže být vyřešena. Páry tráví roky a roky tím, že se snaží jeden druhého měnit - nikdy toho ale nemohou doopravdy dosáhnout. Většina vzájemných neshod je totiž zakořeněna hluboko ve fundamentálních rozdílech životních stylů, osobností či životních hodnot obou partnerů. Snaha bojovat o tyto věci je pouhou ztrátou času, která navíc může celému vztahu ve výsledku ublížit.“

Jak fungující vztahy a manželství řeší problémy, které nelze vyřešit? Snadno, zkrátka jeden druhého přijmout takového, jaký je:

Tyto páry intuitivně chápou, že problémy jsou nevyhnutelnou součástí vztahu, jako jsou chronické neduhy nerozdělitelně spojeny se stárnutím. A stejně jako se starší lidé snaží zvládat bolavé klouby a vyhýbat se situacím, které jejich bolesti či jiné komplikace zhoršují, dokáží si fungující páry vyvinout strategie, které jim pomáhají vyrovnat se s neřešitelnými vzájemnými neshodami. Když si vybíráte partnera pro dlouhotrvající vztah, nevyhnutelně si také vybíráte skupinu neřešitelných problémů, se kterými se v příštích deseti, dvaceti nebo padesáti letech budete muset dokázat poprat.


Foto: Flickr

Gottman též uvádí, že je důležité svého partnera doopravdy znát: 

„Emočně vyspělé páry bývají se světem toho druhého důvěrně obeznámeny. Tyto páry vytváří velký prostor pro poznávání druhého a vzájemné vzpomínky. Pamatují si významné události v životě svého partnera a neustále mají přehled o jeho aktuálních pocitech.“

Uznávaný psycholog také tvrdí, že „nešťastná manželství mohou mít nemalý vliv na vznik řady onemocnění, konkrétně mohou zvýšit pravděpodobnost jejich výskytu až o 35 % a dokonce mohou v průměru zkrátit až o čtyři roky život“. 

„Zjistil jsem, že v 94 % případů budou mít páry šťastnou budoucnost tehdy, pokud mají oba i šťastné vzpomínky na minulost, které nejsou nijak zkreslené. Pokud zkreslené jsou, je to znamení, že manželství potřebuje pomoc.“


Autor: ElS

Zdroj: Time

PŘEČTĚTE SI TAKÉ

Vstoupit do diskuse (0 příspěvků)

Komentáře (0)

ODESLAT ZPRÁVU
Vložit obrázek